Я боюсь.. впервые

Я никогда не думала что мне будет страшно уезжать. Нет, конечно, я полностью в нем уверена и то что мы месяц не увидимся ничего страшного. Но мне страшно ехать в другой город, а тем более страну. Но радует что я еду к своей любимой девочке! Я так уже соскучилась по ней. Скоро, совсем скоро я смогу ее обнять.
А во всем остальном я уверена! Что мои девочки самые счастливые, что мой мальчик будет ждать когда я приеду. Конечно, мы будем безумно скучать друг по другу. Но он прав, время пролетит очень быстро! Хотя даже когда я его не вижу один день, я начинаю дико скучать. Что со мной происходит? Я же не хотела влюбляться, но по всем признакам это влюбленность. Как так? Мы встречаемся чуть больше недели, а я уже ради него готова забить на все и на всех. Очень приятно, что его лучшие друзья знают про меня. Классно когда с ними разговариваешь, а они спрашивают как ты его терпишь. Мне не надо его терпеть, он именно такой мне и нужен.
Это правда, что какой человек рядом с тобой, такой становишься и ты. А он правильный и делает меня правильной. Он делает меня лучше и пусть я для него маленькая девочка. Я его маленькая девочка. И наверно мне никогда не надоест слушать, как он говорит что я его, что я его девушка, что я его маленький шпиц. Я не знаю почему шпиц, но мне нравится. Я счастлива, что встретила его тогда в финке. И очень клево что мы в одном универе, ведь это означает что я буду знать всех его друзей.
Сегодня с ним хочу провести весь день, ведь он последний перед уездом.
Скучать - великая вещь.

Моя новая жизнь похоже началась. И как обычно с нее.

Да уж. Хотела улететь от проблем, но в итоге нажила их еще больше. Уже и не хочется лететь туда. Хотя нет. Лететь хочется, я это планировала 2   месяца. Но хочется пожить в отеле. И нашла бы я как там справиться без знания португальского, я бы справилась. Хочу все делать сама. Мне уже не страшно. В конце концов по жизни мы всегда одни. И сейчас я это ощутила острее всего. Конечно у меня есть друзья, но иногда так хочется что то изменить в своей жизни. Эта поездка будет вторым пунктом в моем списке (первым была покраска волос). Надо преодолевать свои страхи. Покраску преодолела. Теперь одиночество. Его нигде так не почувствуешь как в незнакомой стране, где к тому же не говорят по русски. Будет очень страшно. Но я же справлюсь. Пожить одной на незнакомом острове 10 дней не так уж и плохо. Надеюсь что когда вернусь в любимый питер, тут будет кому меня ждать..

Мне кажется что я должна побдагодарить его за свободу, но мне не хватает заботы, не хватает родных рук и губ. Любви хочется всегда, но сложно перестроиться с одного человека на другого. Год я умела только флиртовать, мне не нужно было пытаться влюбить в себя, потому что был тот кто итак влюблен. Он был дорог мне, я боялась что он уйдет. Я могла жить без него, но не хотела. Но меня даже никто не спрашивал хочу ли я жить без него. Он сам решил что смогу и ушел. И я действительно смогла. Это сложно но возможно.

А сейчас появился человек который мне нравится. Я не хочу торопиться с этой любовью, потому что боль еще не стихла.

Мне так нужна моя девочка, самая любимая, самая родная. Вот без нее я точно не смогу жить. Она единственный человек за которого я переживаю как за себя. Она моя частичка, частичка моей души. Если бы не она я бы не была той которой являюсь сейчас. Мы можем ругаться, потом мириться, можем не разговаривать неделями, но она все равно самый дорогой для меня человек. Глупо что то скрывать от нее, глупо не говорить если что то случилось, потому что она все равно узнает. Она чувствует ме. Кому как не ей я могу позвонить и поплакаться, и она всегда знает что мне сказать. Я успокоюсь и уже через несколько минут буду улыбаться.
Близкий, родной человек есть у каждого, у меня есть она. Когда мы вместе нам не нужны мужики. От них только проблкмы, но нам обеим нравится строить им глазки. И мы никогда не ругались из за парней, потому что вкусы у нас разные и мы друг другу важнее. Я так хочу чтобы она была счастлива и она будет самой счастливой.
Мы всегда честно говорим друг другу все, потому что скрывать что то от лучшей подруги значит скрывать это от самой себя. И если я рассказываю ей про парня который мне нравится и я похоже влюбилась, значит я и правда влюбилась.
Лучше чем она я никогда не смогу найти в своей жизни. Ведь самые лучшие и самые грустные моменты связаны с ней. И пусть за окнами у нас разные города, она навсегда моя. И кто говорит что женской дружбы не бывает, вы просто не знаете нас. Хотя это больше чем дружба, она мне родная, моя сестра. Это отношения, сложные, иногда невыносимые отношения, без которых я просто не представляю себя.

P.S. Я люблю тебя!

Прошло все или нет. Не уверена. Но знаю что пройдет

Сложно без поддержки близких людей. Когда им весело, когда у них все хорошо не хочется омрачать им жизнь и не важно что моя жизнь рушится. Вот так просто берет и разрушается и если я пущу это на самотек, то конец ей. Но зачем кому то об этом знать? Они счастливы, им весело и хорошо. А свои мысли и доводы нужно засунуть куда подальше.

Уехав к нему я наконец начала понимать что происходит. Наконец никакой неопределенности. У меня уже нет бабочек в животе и нет ощущения что до боли хочется его обнять. Спали эти розовые очки, которые держались год. Натерли, больно. Осталось только чувство когда хочется сделать физически также больно как и душевно. Но не получается. И конечно он ревнует и бесится, когда незнакомый ему парень называет меня деткой. Это искаженное ненавистью лицо я не забуду. Ну и пусть. Это уже не мои проблемы. Мне даже понравилось такое отношение. Ну что сделать если я люблю чтобы меня любили.
Честно говоря уже пора начинать нормально жить. Встречаться с тем кто сможет дать тебе и любовь и ласку, с тем кто будет просто рядом. Я чувствую что  он еще вернется ко мне. Но какой смысл? Да я люблю его, мне его не хватает. Но это скорее привычка чем любовь. И причем это вредная привычка, а от них нужно избавляться.
В моей жизни вечно столько всего происходит. Наверно пора сказать ему прощай и здравствуй новый. И как раз что то новое появилось в моей жизни. А точнее кто то. Тот кто будет рядом, кто решил познакомиться просто увидив фото у друга в телефоне. Вот оно мое спасительное каноэ. Может это и не на долго. Но мне нужно время. Пора перестать бояться жить.

Мое новое лето. С планами, которые будут точно и которые просто мечты.

И вот опять все как то запуталось. Ну как все надоело! Так хочется чтобы кто то другой решил твои проблемы, но нет. Надо самой!
Сейчас мне кажется что поездка на Мадейру это просто побег от проблем. Нет, конечно я скучаю по своей любимой девочке! Не представляю что бы со мной было если бы не она. Но все таки я и правда бегу, уезжаю, улетаю от корня проблем. Из этого города, из этой страны. Думаю что так мне станет легче. Не знаю, может и станет. Но теперь мне не хочется оставлять его одного. Такого беззащитного, такого нужного. Пусть он и не принц из сказки про золушку, но принцем сразу не становятся. И Москва не сразу строилась. Честно говоря, я скучаю по нему. Неделю всего не виделась, потому что переезд, а ощущение что месяц.
Хочется поскорее прийти к нему, как обычно, поцеловать и сказать что опять он играет. Правда, меня это перестало раздражать, даже стало интересно когда они играли в свое дьябло. Увлекательно наблюдать за их поведением, ну и конечно постоянно заботиться о них, главное о нем. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Ведь он не может без заботы, а я не могу не заботиться. Да, самостоятельный, да умеешь убираться и готовить, но все равно ведь есть я. Я сама лучше приготовлю, убирусь, заставлю пойти в душ.
Я согласна житьн с ним отдельно от родителей, потому что я уже знаю как это будет. Я буду приходить домой, готовить, убираться и отдыхать вместе с ним. Часто к нам будут приходить друзья, они будут играть или смотреть футбол. Я вместе с ними. Сидеть с ним в обнимку и радоваться каждому забитому голу. А потом провожать друзей и наконец ложиться спать, ведь завтра нам рано вставать. Но я знаю что он опять начинает заводиться, ему хочется меня и какая бы я ни была уставшая, я буду согласна, потому что знаю, что он настолько нежный и мягкий, что я расслабляюсь и начинаю заводиться и уже через пару часов мы наконец уставшие но довольные заснем в обнимку. Да, вот такое вот будущее.. если жить вместе. Конечно будут и ссоры и скандалы, но главное мы умеем прощать и уступать друг другу, поэтому все будет хорошо.
Ну а сейчас так хочется, чтобы он поскорее переехал и был через дорогу, чтобы я уже наконец пришла и смогла обнять его. Так уже надоело это дурацкое время, когда приходится ждать чтобы увидеть дорогого человека. А еще хочется скорее отдохнуть. И если бы можно было бы то я взяла бы его с собой. Потому что дорог. Потому что именно его хочу рядом. Но сейчас это невозможно, поэтому одна к любимой подруге. А там вместе с ней загулять так, чтобы все офигелиии! Юху, начинаем жаркое лето!

Я запуталась

Я реально запуталась. Он конечно не испортил мою жизнь, и конечно не стал ее смыслом, но я не могу не думать о нем. Но стараюсь уменьшить эти мысли, засунуть их подальше. Со временем и правда все пройдет. Поражаюсь, что даже его любимый.лучший друг верит что у нас все будет хорошо. Может, не знаю. Не хочу загадывать на будущее. Опять убедилась в том что распланировать даже ближайший месяц нельзя! День можно, но уже даже неделю нельзя.
А запуталась я в том что не знаю что у меня внутри. Вроде все просто. Мне нравится человек, не представляю что бы я делала без него. Конечно не красавец, но душа и правда важнее. Отношения с ним строить сложно. Но иногда так хочется чтобы именно он просто обнял, поцеловал и сказал что будет все нормально. И я понимаю что он не такой как все, он своенравный, в чем то даже противный, но однако он выручал меня во многих ситуациях. И мне так нравится заботиться о нем, я просто получаю от этого кайф. Прийти приготовить, убраться, просто почувствовать себя нужной ему. Но все равно мы не встречаемся, нет отношений "парень-девушка", да и наверно не надо. Мне сейчас тяжело начать новые отношения, потому что я не хочу ничего начинать. Я не знаю, я запуталась. Но сложно оставить все как есть, потому что вроде как и нет ничего, а вроде как и есть. Не знаю. Все так легко, но все так просто. И я запуталась в этом.
Наверно просто надо для себя решить что делать и перестать создавать вакуум и тихо погибать в нем, пора просто взять себя в руки и начинать строить свою жизнь. Тем более сейчас для этого есть шансы.
Думать, что то делать, строить жизнь... как все сложно. И мне реально страшно, ведь я так привыкла жить как удобно и чтобы все было для меня. А теперь самой делать все для себя. Эх, пора жить самостоятельно.
Ну что же подтверждаем статус сильной девочки.

It's a new life!!

"И лет так в 18 понимаешь, что фразы, типа: «Я больше не верю в любовь» или «Я больше никогда никого не полюблю» - это бред.
Веришь. Потому что любила. И ещё полюбишь. И гораздо сильнее. Потому что вся жизнь ещё впереди.
Просто теперь вместо слепой веры словам, ты будешь судить исключительно по поступкам. Научишься контролировать свои чувства и эмоции. Во время сможешь сказать: «Нет. Хватит». Твой выбор будет гораздо осознанней, чем прежде.
Главное во время понять, что жизнь не заканчивается, если тебя бросили, променяли на другую или вообще не ответили взаимностью.
Всё ещё впереди.
Поверь."

Вот именно это сейчас на душе, действительно с приходом 18 лет я осознала свою взрослость. И теперь когда меня променяли на другую, маленькую девочку, я понимаю что любовь то существует. У нас она была. Но не смогла прожить долго на расстоянии. Но я могу лишь сказать спасибо этому человеку за то что было с ним. За все хорошее что нас связывало. За любовь. Но пусть это будет немного грубо, но чисто из моей самооценки рвутся слова: "Но я то все равно лучше всех. Красивая, умная, взрослая." И поэтому он еще пожалеет, что променял меня на ребенка. Да, я знаю, что это очень самоуверенные слова, но они помогают верить в себя и спокойно жить дальше.

Мне уже 18 лет. Я взрослый самостоятельный человек. Мне нужны взрослые, настоящие отношения с человеком который всегда будет рядом физически. В конце концов пора уже задуматься о том что надо создавать семью. Пусть это и будет не раньше чем через лет 5, но это важно помнить. Хватит метаться от одного к другому. Пора начинать настоящую жизнь.

Хотя как ни странно во мне сейчас появилось столько жизни, перед мной открывается столько дверей. Столько планов теперь на лето, теперь на каждый день есть план. Такое чувство будто я очнулась после годовалого сна и во мне начала играть жизнь. Просто иногда надо все резко переосмыслить идти дальше. Спасибо конечно моим любимым подругам Сонечке и Женечке, без них бы я с этим не справилась.
Правильно говорят, что где - то закрывается старая дверь, и сразу где то появляется новая. Я перевернула этот лист, исписанный и затасканный, и теперь у меня есть белый, чистенький листочек, на котором я могу творить свою жизнь. И я уже начала это делать.

В одиночестве или нет, придется идти вперед. / Сесилия Ахерн, «P.S. Я люблю тебя»

Близкие люди

Я наверно первый раз чувствую какое то предательство. Да, это именно предательство. Разве можно было подумать что я когда нибудь позволю что то большее чем дружба с пусть и бывшим парнем лучшей подруги? Да никогда, или она мне не подруга. Ну да, я позволила себе расслабиться и положила на него ноги, но мы ведь с ним друзья уже кучу лет. Мы все время издеваемся друг над другом, шутим, но никто не обижается, даже можем подраться, но если нужна помощь то мы поможем. Вспомнить только тот случай в Болгарии когда его намазали просроченной мазью и все тело начало жечь. Кто же не растерялся и начал мыть его с содой? Я. Спали в одной кровати попой к попе, лежали в одной джакузи почти голые. Но как только решили повзрослеть и появились взрослые шутки, темы интересующие нас. Шутки над друзьями и тупо подержать ноги которые провели весь день на каблуках и были стерты в кровь, так сразу я хочу его увести, это не красиво так поступать с лучшей подругой, как она могла? А у меня вопрос, а что я сделала? И ведь это было мнение людей которые знают меня тысячу лет, знают наши с ним отношения, что мы как брат с сестрой. И после всех лет проведенных вместе так говорить. И главное за спиной. После такого понимаешь, а ведь у тебя и не было близких людей. И теперь вы говорите что о проблемах надо рассказывать близким людям.
У меня всего пара близких людей которым действительно могу что то рассказать. От которых я услышу не то что хочу, а то что действительно правда. Близкие люди так быстро становятся чужими. И проще действительно написать в твиттер или блог. Там никто не будет говорить что ты что то неправильно делаешь, ты ведь просто излагаешь свои мысли и свое состояние, можешь описать все свои психи, все что на душе. Да, иногда написать куда то, гораздо больше спасает, чем рассказать кому то.
Даже лучшие друзья становятся чужими и со временем ты не можешь им рассказать все, ты фильтруешь информацию. Обидно, но что делать. Да, иногда я делала вещи, про которые никто не знает. И если честно очень тяжело носить все это в себе, иногда такой информации становится настолько много что она просто переполняет тебя, и случаются истерики/психи. Только один человек знает что у меня из за этих психов проблемы с сердцем, только он, самый для меня родной, может как то поддержать и успокоить. Только он волнуется за меня больше чем я. Таких людей, которые искренне за меня волнуются можно пересчитать по пальцам одной руки. И это обидно.